The New Infidelity

Overworked and underappreciated, more American wives are seeking comfort in the arms of other men

By Lorraine Ali and Lisa Miller

Aug. 9 issue - When groups of married mothers get together, especially if there's alcohol involved, the conversation is usually the same. They talk about the kids and work—how stressed they are, how busy and bone tired. They gripe about their husbands and, if they're being perfectly honest and the wine kicks in, they talk about the disappointments in their marriages. Not long ago, over lunch in Los Angeles, this conversation took a surprising turn, when Erin, who is in her early 40s and has been married for more than a decade, spilled it. She was seeing someone else. Actually, more than one person. It started with an old friend, whom she began meeting every several months for long dinners and some heavy petting. Then she began giving herself permission to flirt with, kiss—well, actually, make out with—men she met on business trips. She won't have sex with anyone except her husband, whom she loves. But she also loves the unexpected thrill of meeting someone new. "Do you remember?" She pauses. "Do you remember the kiss that would just launch a thousand kisses?"

Erin started seeing other men when she went back to work after her youngest child entered preschool. All of a sudden she was out there. Wearing great clothes, meeting new people. Veronica, on the other hand, fell in love with a man who was not her husband while she was safely at home in the Dallas suburbs looking after her two children. Married to an airline pilot, Veronica, now 35, took up with a wealthy businessman she had met at a Dallas nightclub. Her lover gave her everything her husband didn't: compliments, Tiffany jewelry, flowers and love notes. It was, in fact, the flowers that did her in. Veronica's lover sent a bouquet to her home one afternoon, her husband answered the door and, in one made-for-Hollywood moment, the marriage was over.

Much has changed since Emma Bovary chose suicide with arsenic over living her life branded an adulteress—humiliated, impoverished and stripped of her romantic ideals. In the past, U.S. laws used to punish women who cheated; in a divorce, an unfaithful wife could lose everything, even the property she owned before marriage. Newer laws have been designed to protect these women. The reality is this: American women today have more opportunity to fool around than ever; when they do fool around, they're more likely to tell their friends about it, and those friends are more likely to lend them a sympathetic ear. If they do separate from their husbands, women, especially if they're college-educated, are better able to make a go of it—pay the bills, keep at least partial custody of the children, remarry if they want to—than their philandering foremothers. "It was just so ruinous for a woman to be caught in adultery in past times, you had to be really driven or motivated to do it," says Peter D. Kramer, clinical professor of psychiatry at Brown University and author of "Should You Leave?" "Now you can get away with it, there's a social role that fits you."

Just how many married women have had sex with people who are not their husbands? It's hard to say for sure, because people lie to pollsters when they talk about sex, and studies vary wildly. (Men, not surprisingly, amplify their sexual experience, while women diminish it.) Couples' therapists estimate that among their clientele the number is close to 30 to 40 percent, compared with 50 percent of men, and the gap is almost certainly closing. In 1991 the National Opinion Research Center at the University of Chicago asked married women if they'd ever had sex outside their marriage, and 10 percent said yes. When the same pollsters asked the same question in 2002, the "yes" responses rose to 15 percent, while the number of men stayed flat at about 22 percent. The best interpretation of the data: the cheating rate for women is approaching that of men, says Tom Smith, author of the NORC's reports on sexual behavior.

Where do married women find their boyfriends? At work, mostly. Nearly 60 percent of American women work outside the home, up from about 40 percent in 1964. Quite simply, women intersect with more people during the day than they used to. They go to more meetings, take more business trips and, presumably, participate more in flirtatious water-cooler chatter. "I wasn't out there looking for someone else," says Jodie, 34, a marketing professional in Texas and mother of two. Her continuing affair with a co-worker started innocently enough. She liked his company. "We would go to lunch together, and gradually it started feeling like we were dating." At Christmas, Jodie asked her husband of 10 years to join her at the office party, and when he declined, the co-worker stepped in. "We just had so much fun together and we laughed together and it just grew and grew and grew until... he kissed me. And I loved it."

The road to infidelity is paved with unmet expectations about sex, love and marriage. An American woman who is 40 today grew up during the permissive 1970s and went to college when the dangers of AIDS were just beginning to dawn. She was sexually experienced before she was married and waited five years longer than her mother to settle down. She lives in a culture that constantly flaunts the possibility of great sex and fitness well after menopause.

At the same time she's so busy she feels constantly out of breath. If she's a professional, she's working more hours than her counterpart of 20 years ago—and trying to rush home in time to give the baby a bath. If she's a stay-at-home mom, she's driving the kids to more classes, more games, more playmates than her mother did, not to mention trying to live up to society's demands of perfect momhood: Buy organic! Be supportive, not permissive! Lose five pounds!

Ironically, the realities of the overprogrammed life make it easier, not harder, to fool around. When days are planned to the minute, it's a cinch to pencil in a midday tryst. And as any guileless teenager knows, nothing obscures your whereabouts better than an Internet connection and a reliable cell phone.

Unearthing infidelity is shattering to any spouse. David, 39, a government worker in Washington, D.C., discovered his wife was cheating the day she told him she wanted a divorce: "Never in a million years did I think it was possible." He found out later she had started seeing someone at work, someone David knew fairly well because the two couples often met socially. Beset by nightmares, he started taking antidepressants. "I felt shame for what had happened, like I couldn't keep a person happy enough to stay with me." Now, eight months later, David is beginning to date again. His divorce should be final this month.

The good news is that the wounds inflicted on a family by a woman's infidelity are not always critical. Therapists say couples often can—and do—get past it. Sometimes the husband sees it as a wake-up call and renews his efforts to be attentive. Sometimes, especially if neither party is too angry, the couple can use it as an opportunity to air grievances. Judith Wallerstein, author of "The Unexpected Legacy of Divorce," found that an affair did not necessarily damage family life—especially if it fell into the category of a one-night stand. "In good marriages this doesn't dominate the landscape, and the kids don't know," she says. She remembers interviewing a 30-year-old man who said that when he was 9 his mother had an affair, but his father assured him that they would stay together. The man said, "I learned from my father that anything worth having is worth fighting for." When lunch is over and the wine wears off, most women will admit that if they were the prize in a fantasy duel between an imperfect but loving husband and a handsome stranger, they'd root for the husband every time.

With Vanessa Juarez, Holly Peterson, Karen Springen, Claire Sulmers, William Lee Adams And Raina Kelley


The New Infidelity


Much has changed since Emma Bovary chose suicide over living her life branded an adulteress. U.S. laws used to punish women who cheated; in a divorce, unfaithful wives could lose everything--even the property they owned before marriage. Now newer laws have been designed to protect them. Indeed, American women today have more opportunity to fool around than ever. When they do, they're likelier to tell their friends and use technology to facilitate it. If they get caught, they're almost as likely to wind up in a wing-back chair in a marriage counselor's office as in divorce court. And if they do separate from their husbands, women, especially if they're college educated, are better able to make a go of it--pay the bills, keep at least partial custody of the children, remarry if they want to--than their philandering foremothers. Just how many married women have had sex with people who are not their husbands? It's hard to say for sure, because people lie to pollsters when they talk about sex. Therapists say that the gap between male and female adulterers is almost certainly closing. But is there still a double standard that condemns unfaithful women more than their wandering spouses? Lorraine Ali joined us for a live talk to discuss these and other questions about infidelity on Thursday, July 8, at noon ET. Read the transcript below.

Lorraine Ali became a Contributing Editor based out of Los Angeles in March 2004, where she covers music and pop culture trends. Ali joined the magazine in 2000 as a General Editor and music critic. She has covered everything from the Grammy Awards to the growing subculture of Christian rock and has interviewed artists as diverse as rapper Eve and music legend Johnny Cash. Prior to joining Newsweek, Ali was a senior critic for Rolling Stone, a music columnist for the Los Angeles Times and Mademoiselle and a regular contributor to GQ Magazine. Ali has also written for The New York Times, The Village Voice, Entertainment Weekly, Harper’s Bazaar and US magazine. She was voted 1997’s Music Journalist of the Year. In 1996, she won Best National Feature Story honors at the Music Journalism Awards.

Lorraine Ali: Hi, Lorraine Ali here. I'm here to answer your questions.


Farmington, UT: What are most of these women missing that causes them seek elsewhere?

Lorraine Ali: It depends on the individual, but most of the women I spoke to felt they weren't getting enough positive attention from their husbands.


Hattiesburg, MS: How crazy would it be for a couple to remain together after an affair, but only until the children leave home for college, then split?

Lorraine Ali: It's not crazy at all. In fact, in half the marraiges where a woman strays and is found out, the couple stays together and works it out.


Franklin, TN: So, is it more acceptable for a woman to cheat now?

Lorraine Ali: The short answer is yes. It is less taboo than it was, say, 20years ago due to a number of factors. The sexual revolution is one. People are more willing to discuss their sex lives in the open than they were pre-1960s, and in turn, are finding out that women have just as strong sexual urges as men. Pop culture has also played a role. One of the most popular recent films among women is "Unfaithful" with Diane Lane." It's about a cheating housewife.


Los Angeles, CA: Is there a way to encourage your husband to give you the things the other man does? I have considered straying and have even mentioned continously that I need certain things from my husband. This has gone on for years. I am open to seeking love and attention from another, but would prefer it from my husband.

Lorraine Ali: The married women I interviewed who were involved with another man said they tried to talk to their husbands about what was missing in the marriage, but grew tired of explaining and turned to another man. Yes the the women I spoke to who had affairs in the past said that in retrospect, they wish they'd tried harder to express their frustrations and seek solutions before they strayed. It could have saved everyone a lot of pain.


Floral Park, NY: Is a woman more likely to have some type of affair in response to (or as a punishment for) her husband having one?

Lorraine Ali: Not really. We found most women who were having affairs were not doing it as some sort of revenge against a cheating husband. Instead, it was their own choice. They were not "driven" into another mans arms by a cheating spouse.


Dallas, TX: Did any of the women you talked to love both their husbands and the man they were having an affair with? Or was the affiar in most cases to fill a void?

Lorraine Ali: Almost all the women we spoke to said they loved their husabnds, and only one said she fell in love with The Other Man. In most cases, The Other Man simply gave them something they weren't getting at home—be it excitment, sex, compliments, nice dinners out, etc.


Little Rock, AR: Do you think that marriage can be saved through therapy before or after an affair?

Lorraine Ali: Most of the therapists we spoke to for the article would say yes. And if the marraige cannot be saved, the couple can at least come to that conclusion before there is another man involved.


St. Louis, MO: Are more women dating younger men?

Lorraine Ali: There does seem to be a new trend where women in their 40s are having affairs with younger men. It may just be that the younger male demographic is not yet married, therefore more willing to have an affair.


Orrstown, PA: On average, how many years is the typical woman married when she cheats? Is the Seven Year Itch really based on something?

Lorraine Ali: The Seven Year Itch did seem to apply to the women we spoke to. The average was about 8-10 years of married life before the affair began.


St. Louis, MO: Have you seen any tendency toward open marriages, where outside lovers are accepted by one or both spouses?

Lorraine Ali: Not really. Therapists we interviewed did not point to any new open marraige trend, and we only spoke to one couple that had decided to openly see other people.


Chicago, IL: Have online affairs initiated by women increased substantially in the last few years? Do most couples regard these types of affairs as damaging as physical affairs?

Lorraine Ali: Yes! The Internet is the new frontier of female infidelity. Certain online polls have found a 50 pervent increase over the past five years in the number of married women seeking other men online. There are specific sites set up for married people who want to flirt outside the marrige. A majority of Americans polled have also said that they consider cyberaffairs cheating. In some cases, the women will meet face to face with the men they've been e-mailing. One of the men interviewed in our story, John LaSage, lost his wife to an online affair.


New York, NY: How much do these women think about the pain they would feel and how much they will hurt their husbands?

Lorraine Ali: Every unfaithful wife we interviewed was asked if she felt guilty about having an affair. While most admitted they were concerned about the pain they might cause their children if the affair was discovered, it was hard to get any of the women to really discuss the effect it may have on their husbands. Some justified their actions by saying The Other Man made them happy, therefore it kept their marraige and home life happier. Those who'd had affairs in the past said their guilt came rushing in once they were caught, and it was only then that they realized how much pain they'd caused their husbands.


Broomall, PA: Wouldn't fewer women and men commit the awful act of adultery if our culture weren't so sex-centered and so fixated on sex?

Lorraine Ali: That's a good question. Our current culture is very oversexed and it probably has some influence on our actions as individuals. From Britney videos to toothpaste commercials, we are told women need to always look and feel sexy. It's a tall order, espcially when you're at home after work, feeding the kids in your sweatpants and T shirt. An affair may seem like it's at least fufilling some part of that expctation.


Hamilton, Bermuda: I often wondered why it is socially acceptable for men to have affairs and still get respect from the community?

Lorraine Ali: A double standard definitely exists. Men are almost expected to stray, and women are expected to stay home and wait for them. Men have been working outside of the home for centuries, so the opporunities to cheat were everywhere and it was almost a given that it would happen. Now 60 percent of American women work outside the home as opposed to 40 percent in 1964, so the infidelity dynamic is of course changing.


Georgetown, SC: I'm married, had an affair, fell in love with with the other man, now i'm caught in the middle. What can i do to resolve my situation?

Lorraine Ali: I believe the advice the women we interviewed who had affairs would give you is to seek some sort of counseling and decide if this affair is worth disrupting your marraige. Some of the women said they thought they were in love, but once they left their husbands, found that it was more about the excitemnet and attention than true love. So, I'd say seek some outside advice before making any moves that may further damage your marraige.


Bloomington, MN: I believe that if my spouse were to have an affair, I would rather NOT know about it. Is this a bad way to think?

Lorraine Ali: No, it's not a bad way to think. Some experts say that if one partner in a marraige has made the mistake of fooling around (and it was over quickly) than a don't ask/don't tell policy may be the best way to go. On the other hand, if it's a long-term affair, it's much harder to sweep under the carpet and go on.


Memphis, TN: When do these women usually tell their spouses of the infidelity?

Lorraine Ali: They don't. They usually get caught or bring the secret to their grave.


New York, NY: In the affairs that were discovered, how many ended in divorce?

Lorraine Ali: About 50 percent.


Lorraine Ali: Thank you so much for all your questions. I know this is a hot and emotional topic. I must say it wasn't easy to reserve my own personal feelings about infidelity and report the story, but in the end, there was no other way to do it. Hopefully Lisa Miller and I were able to hit a fair balance in the piece and bring you a slice of American reality that is rarely talked about. Thanks for all your interest.




Semaine du jeudi 29 juillet 2004 - n°2073 - Dossier

 Infidélité : Les nouveaux jeux amoureux
 Love connection
 Alibis à vendre...
 L’infidélité sans frontière
 A lire
 Infidélité, mode d’emploi
 Etes-vous infidèle?
 Cruauté des adultères contemporains
 Fidèle au pluriel

Infidélité : Les nouveaux jeux amoureux

Sujet d’été? Sujet léger? Sujet «people»... surtout depuis que Mme Adjani clame son infortune à la une des magazines. Et si l’infidélité était une des clés de ces nouveaux codes amoureux qu’explorent Serge Raffy et Dorane Vignando? Un jeu où les femmes ont rattrapé les hommes, où la bataille des ego, comme le montre Pascal Bruckner, a remplacé l’adultère à la Feydeau. Claire Brétécher, Martin Veyron, Claudine Desmarteau, Gabs et Régis Franc nous ont fait l’amitié d’illustrer ce dossier. Christine Deymard vous propose de faire le test: et vous, quel infidèle êtes-vous?

Elle est sublime dans le malheur. Le regard de velours, à peine maquillée, la peau rose comme une pêche de vigne. Elle exhibe son chagrin de femme trompée avec la dignité d’une Médicis. Raide et tremblante. Un peu fiévreuse. Isabelle Adjani, au début de l’été, a accepté de jouer devant nous un drôle de rôle: celui de la cocue magnifique, femme blessée, humiliée, mais debout, prête au combat, dévoilant dans la presse à sensation ses rancœurs contre Jean-Michel Jarre. La faute de ce dernier? Il la quitte pour une autre actrice, Anne Parillaud. La très grande faute du créateur d’«Oxygène», selon Mlle Adjani? Il lui a menti. L’adversité, photographiée par Dominique Issermann, va bien à la comédienne. Adjani contre les infidèles. C’est un peu le feuilleton estival, de Saint-Tropez à Deauville. Du Feydeau version people chic. Dans ses multiples interviews, l’actrice dévoile une part d’elle-même, et surtout sa vision du couple, mythifié, porté au pinacle, au panthéon des contes et légendes pour midinettes. Isabelle ne le cache pas: elle est sentimentale. Elle croit encore au prince charmant. Et cela lui joue des tours. Elle rêve toujours d’amour pur, de passion éternelle, inoxydable, d’Everest amoureux. Elle demande la même chose à son partenaire. Mais, comme dans la chanson de Claude Nougaro, il arrive un jour où «le vilain mari tue le prince charmant». Et c’est là que tout se gâte.
Jean-Michel Jarre, depuis plus de trente ans, tient précisément le rôle de l’éternel jouvenceau, du page au visage de porcelaine que les ans ne semblent pas atteindre. Adjani, sans doute, croyait avoir trouvé en lui son double, un homme qui n’aime pas les rides. Et comme toujours dans le domaine amoureux, après la fusion des premiers émois vient la confusion des moi. Mlle Adjani est-elle représentative des femmes modernes? A travers ses mésaventures, nous entrons au cœur de la grande problématique des relations amoureuses: qu’est-ce qui se joue dans l’infidélité? D’où vient ce besoin de se détacher de l’autre, une heure, un jour, un week-end, soit pour le quitter, soit pour mieux le retrouver?
Des dizaines d’ouvrages traitent de cette question insoluble et néanmoins palpitante (voir bibliographie p.13), et répondent tous à peu près la même chose. En gros: chacun fait ce qu’il peut avec son désir. Dans ce domaine sensible, nous sommes «tous ego». Traduction: la disparition de la pression sociale sur la vie de couple, marié ou non, renvoie les uns et les autres face à eux-mêmes. La toute-puissance de l’individu nous impose de construire nos propres règles, nos propres modèles. Voici venu le temps du couple à la carte. Le cadeau est certes empoisonné mais riche d’aventures.
Prenons les femmes, au hasard. Durant de nombreux siècles, elles étaient confinées dans le rôle de maîtresse du foyer attendant le guerrier, et n’ayant que peu d’occasions de tester leur libido à l’extérieur. Aujourd’hui, elles ont l’embarras du choix. Elles travaillent, voyagent, prennent la pilule, ont intégré les valeurs féministes. Et elles en profitent. Tous les sondages effectués depuis une dizaine d’années ont repéré cette tendance lourde: dans le domaine de l’infidélité, les filles ont pratiquement rattrapé les garçons. Logique: bien plus qu’eux, elles cherchent à éviter «l’enlisement du couple», selon l’expression du psychanalyste Willy Pasini. Elles refusent le «mariage gris». «Au bout de cinq ans de vie commune, raconte Mathilde, jeune médecin de la banlieue parisienne, la routine s’est installée entre nous. Mon mari partait tous les dimanches jouer au golf, une vraie passion. Je ne voulais surtout pas l’empêcher de vivre ça, alors j’ai commencé à aller seule au cinéma. Un jour, je me suis fait draguer par un type dans la salle. Je me souviens du film, c’était "Sur la route de Madison". Il m’a caressée. A ma grande surprise, je me suis laissé faire. Le dimanche suivant, nous sommes allés directement à l’hôtel. C’est moi qui avais réservé la chambre.» Exit les tabous? Mathilde, pragmatique, lucide, n’a rien avoué à son mari. Elle n’avait aucune envie de le perdre. «Je savais que si je parlais, ce serait une catastrophe», reconnaît-elle. Mathilde est fille de parents soixante-huitards qui ne se cachaient rien de leurs frasques sexuelles. Résultat: le couple a volé en éclats, sous l’excès de transparence. Et de la jalousie, ce dommage collatéral violent et dévastateur. Or les psychosociologues prétendent qu’en ce début de xxie siècle les jaloux se font plus discrets. Ce sentiment d’abandon est pourtant là, tapi dans l’ombre, résistant à toutes les modes, au cœur du cyclone des couples en crise. La grande différence entre Mathilde et Emma Bovary? Elle ne culpabilise pas. Elle peut croiser une armée de Rodolphe. Elle est entrée dans le clan des polyamoureuses par hasard. Et avec délice, sans remettre son couple en question. Le golf a parfois des bons côtés...«Les femmes ont besoin d’avoir des histoires, précise Patricia Delahaie, auteur de "Fidèle, pas fidèle. Enquête sans tabou sur l’infidélité féminine", ce qui ne veut pas dire qu’elles passent toutes à l’acte. Aujourd’hui on rêve sur l’amant, plus sur le couple idéal.» Comprenez: les nouvelles générations de femmes sont toutes des anti-Adjani.
Elles pratiquent l’«éropragmatisme» et l’acceptent également pour leur partenaire. Selon divers sondages, dont celui de la société Durex, le fabricant de préservatifs, effectué sur un échantillon de 50000 personnes, elles n’ont plus cette vision idyllique du couple et le considèrent de plus en plus comme une entreprise qu’il faut faire prospérer avec doigté. Elles n’ont plus peur de faire des incartades sans lendemain et organisent leur emploi du temps dans ce sens. 40 à 50% reconnaissent avoir trompé leur partenaire au moins une fois. Selon la psychothérapeute Paule Salomon, l’infidélité est une «forme d’affirmation de soi pour les femmes modernes». Une enquête du «New York Post» vient de révéler la vraie grande nouvelle: neuf femmes sur dix qui trompent leur conjoint n’éprouvent pas de culpabilité. Enorme? Dans cette évolution libertine, on évoque, bien sûr, le rôle du feuilleton «Sex and the City» et la multiplication de l’offre. En particulier, l’explosion des sites de rencontres sur internet (voir p.10). Dans ce nouveau monde du virtuel, on découvre que la parité a sacrément gagné du terrain. Les hommes et les femmes travaillent leur libido avec la même constance dans les forums, chats et SMS. Tous ego? La web connection a remplacé les bals popus et les discothèques. Conséquence: les éternels jaloux font appel à des cyberdétectives qui chassent les adeptes de la trahison on line (voir p. 10). Aujourd’hui, on traque la pomponnette sur fibre optique. Un privé américain, David King, reconnaît que son chiffre d’affaires annuel est réalisé sur les 300 enquêtes électroniques qu’il mène. Pour lui, SMS veut dire «sexe, mariage et subterfuge». Pour avoir accès aux messages du mobile de votre femme (ou mari) sans éveiller ses soupçons, il vous en coûtera entre 1000 et 2000 euros. «Les nouveaux infidèles picorent et multiplient les rencontres, explique Robert Ebguy, sociologue au CCA (Centre de Communication avancée). Ils font du zapping. C’est une nouvelle forme d’amour avec télécommande. Avec un souci majeur: ne pas mettre en danger leur couple, leur noyau dur, avec ou sans enfants.» Exemple: Rafaël, 43 ans, professeur de dessin à Angers, marié, deux enfants, n’hésite pas à traverser la France pour «conclure» un «meeting» sur le Net. Il se trouve des alibis par l’intermédiaire d’une société spécialisée qui lui invente des séminaires très plausibles, avec carton d’invitation, programme, coups de téléphone de confirmation, etc. (voir p.11). Entre réalité et virtualité, il n’a pas le sentiment de «tromper» sa compagne. «Le mariage en tant qu’institution a été remplacé par le mariage-consécration, expliquent Olivier Picard et Pascale Wattier, auteurs de "Mariage, sexe et tradition" (Plon). Aujourd’hui, les nouvelles générations ne croient pas à un contrat pour toujours.» Ils ont inventé le concept d’être «libres ensemble». Autrefois, on se mariait jusqu’à la mort, pour l’éternité. Mais au xviiie siècle, la durée de vie d’un couple n’était que de dix-huit ans. Un temps long, néanmoins supportable pour ne pas jouer «la Guerre des Rose». En 2004, elle est de quarante-cinq ans. L’hor-reur! Presque un demi-siècle. Le temps. Voilà le grand coupable, le seul vrai traître, celui qui vous lâche en permanence, quoi que vous fassiez. C’est lui qui provoque généralement les plus grandes infidélités. On part pour combattre le temps qui passe. Dans notre société de l’éphémère, qui peut encore croire aux serments d’éternité? Chacun doit tirer son épingle du «je». Danielle, 38 ans, infidèle chronique, est torturée par l’angoisse du chronomètre. Elle est touchée, comme beaucoup d’hommes, par le virus du donjuanisme. Elle court d’histoire en histoire, lucide, mais incapable de changer. «J’ai besoin qu’un homme me regarde avec passion, me donne l’impression de flotter, d’exister à deux cent pour cent. Dès qu’il ne m’admire plus avec la même intensité, je le trompe pour retrouver le regard de quelqu’un de follement amoureux de moi. Je n’y peux rien.» Les grands narcissiques sont les plus grands infidèles. Ils courent après leur propre adoration. Si le partenaire faiblit dans la vénération, ciao bello!
Sur ces accros de l’infidélité, des chercheurs anglais, américains et canadiens travaillent depuis des années. En quête du remède qui leur rendra le goût des bonheurs simples, des soirées au coin du feu, de l’amour lisse comme du marbre de Carrare. Contre les effusions, l’infusion… Tim Spector, professeur d’épidémiologie génétique au St Thomas’ Hospital de Londres, a examiné un échantillon de 5000 femmes et multiplie les expériences pour trouver le gène de l’infidélité. Le magazine «Nature» lui a imprudemment ouvert ses colonnes, et provoqué une belle polémique. Le docteur Spector ne désespère pas, en effet, de mettre au point, dans un avenir proche, une thérapie génique pour «guérir» play-boys et libertines. Avec clinique et stages de groupe, une variante des établissements pour sex addicts. Aux Etats-Unis, à Atlanta, son concurrent, Larry Young, neuro-anthropologue à la Emory University, travaille sur des souris des champs et des souris des villes. Selon lui, les souris des champs sont infiniment plus fidèles que leurs homologues citadines. Si sa thèse est confirmée, on devrait arriver un jour à isoler le neurotransmetteur de l’infidélité et donc trouver le remède miracle pour lutter contre le terrible fléau du cocufiage. Le marché est porteur. David Beckham, pris en flagrant délit de SMS avec Share Warn, pourrait alors faire triompher l’Angleterre à la prochaine Coupe du Monde. En se concentrant exclusivement sur les courbes de Victoria et celles du ballon rond. En haute compétition, il faut éviter la déconcentration. Mais prudence: Larry Young reconnaît, modeste, que l’homme est «infiniment plus compliqué que la souris». Donc le combat en faveur de la fidélité éternelle n’est pas gagné. Ouf!
«Le meilleur adversaire de l’infidélité, c’est le travail, poursuit Robert Ebguy, auteur de plusieurs études sur les comportements masculins. De nombreux jeunes cadres supérieurs, totalement dévorés par leur entreprise, n’ont ni le courage ni le temps de se lancer dans des aventures extraconjugales. Ils se limitent à quelques incursions sur des sites pornos. Mais zieuter n’est pas tromper, il me semble…»
Et «sucer»? Les derniers sondages cités par la presse féminine annoncent des bouleversements titanesques: 53% des femmes interrogées estiment qu’il n’y a infidélité que s’il y a pénétration. En gros, elles soutiennent majoritairement ce bon vieux Bill Clinton, cloué au pilori pour une banale gâterie de Monica. Dans un article du magazine «Elle»,
la journaliste Catherine Roig évoque le cas des femmes de l’ethnie africaine des Sedang qui ne sont pas jugées comme adultères si elles ne pratiquent «que» la sodomie. L’ethnie des internautes, elle, n’en est pas là. «Contrairement à tous les discours, souligne Willy Pasini, l’infidélité n’est pas aussi répandue qu’on veut bien le dire. L’adultère, dévoreur de temps et d’énergie, est un luxe que tout le monde ne peut se permettre.» Un luxe, l’adultère? Certains en font parfois des œuvres d’art. Comme ce père de famille allemand, de la région de Paderborn, qui s’est fait passer pour mort alors qu’il coulait des jours heureux avec sa maîtresse. Il avait abandonné sa moto sur les berges d’une rivière, le moteur en marche, pour simuler une noyade. Qui l’a accusé de tromperie? Sa femme? Ses enfants? Pas du tout. Les cocus dans cette histoire ont été les pompiers! Ils ont passé des mois à le rechercher. Ils lui réclament 12000 euros de dommages et intérêts. En amour, on peut jouer avec le feu. Mais pas avec les pompiers.

(1) Leduc.s Editions.
(2) Daté du 17 mai 2004.

Serge Raffy Dorane Vignando

Love connection

«Je suis peu fidèle et très fainéant», raconte Louis, 30 ans. Ajoutez que Louis est informaticien et vous aurez tout compris: Louis est un fan de rendez-vous avec des filles d’internet. Il attend sagement à la maison que sa copine Anne-Sophie ait tourné les talons pour tapoter sur le clavier, faire sa cour, se raconter, et éventuellement donner rendez-vous. Il aime cet univers virtuel où des gens parlent d’eux, se dévoilent, s’aiment, se séparent, se mentent. C’est un monde facile où les liens se font et se défont au rythme d’un clic.
Mais il arrive aussi que les «love connection» se passent mal. Ainsi Marie, 28 ans, à peine mariée, se promenait tranquillement sur son site de rencontres préféré lorsqu’elle a croisé... son mari. «Pas intéressée, je n’ai pas donné suite.» Marie n’a rien dit à Jean qui ignore donc qu’elle sait. Elle préférait sans doute ne pas lui avouer ses propres affinités virtuelles. Toujours aussi inattendue, l’aventure de François qui a découvert que sa femme cherchait un mari sur internet. Le même mais en plus riche! Elle se présentait comme divorcée et cachait sa maternité.
Avec internet, ce qui est bien, c’est qu’il n’est pas nécessaire de passer à l’acte pour avoir la sensation de fuir une réalité rabâchée. L’aventure peut être au bout du fil de l’ordinateur sans que les acteurs ne se soient jamais touchés. Jessica par exemple aime se connecter. Elle discute avec des hommes lointains qui se dandinent derrière une webcam. Laurent fait pareil, dans la pièce d’à côté. Chacun son écran, chacun son partenaire fantôme.
«Ce n’est pas de l’infidélité!» déclare Jessica dans un hoquet autoritaire.
C’est la même chose pour Diego, qui aime sa femme du fond du cœur. «Jamais je ne la tromperai.» Mais il n’y peut rien, il a une attirance pour les filles blacks et passe son temps sur des sites lui offrant le spectacle de reines nues et noires. Il reste dans la contemplation. «J’ai jamais touché!» Pourtant, même sans les mains, il arrive que les amours sur internet finissent mal. Mathieu a explosé quand un de ses amis lui a annoncé que sa copine Claire était webcameuse sur le site orgsex.com. Elle installait elle-même la webcam dans son salon et à heure fixe se trémoussait devant une cohorte de connectés. Il a forcé Claire à démissionner. Anne aussi a dû rendre le tablier de webcameuse lorsque son oncle l’a découverte, apparemment lui aussi amateur de sexe sur ordinateur...
Le détective a dû, lui aussi, se recycler. Alain Stevens, premier cyberdétective de France, n’organise plus des filatures mais ausculte désormais, à la demande, l’ordinateur des ménages. Quand Martine est venue le voir, le portable sous le bras, il l’a prévenue qu’elle risquait d’être choquée par ses trouvailles. Bien vu: monsieur se filmait nu et envoyait les clichés à d’autres femmes. Alain Stevens a aussi visité l’appartement de Janine pour finalement lui annoncer que depuis vingt-cinq ans son mari la trompait avec des hommes. L’analyse des cookies a dévoilé la consultation de plus de deux cents sites pornos gays des plus chauds. Plus pointu, pour confondre Romain, Alain Stevens a même créé un site internet qui a joué le rôle d’appât.

Géraldine Ulmann


Alibis à vendre...

Les cocus peuvent encore se faire du souci! Et les hommes et femmes infidèles peuvent baisser la garde. On connaissait quelques rudiments de base pour éviter d’être pris en flag: sonneries de portable différentes pour certains appels, boîte vocale codée, attention particulière à la touche bis du téléphone fixe, à la facture détaillée, sans oublier de créer une boîte e-mail spécifique et d’effacer les textos compromettants. Ces derniers ont été à l’origine de bien des drames... Mais aujour-d’hui, il y a mieux. Pragmatiques, nos amis britanniques ont inventé l’infidélité business. Là-bas, déjà deux agences procurent des alibis à la demande, une troisième se charge même de fournir les amants! Nos amis belges se sont eux aussi lancés dans ce lucratif créneau. L’agence sur internet www.misteralibi.com fournit sur demande de faux alibis à ceux et celles qui veulent goûter une liberté sans surveillance. La page d’accueil donne le ton: «Anticiper, prévoir, justifier, organiser les absences inavouables à l’entourage. S’offrir quelques moments de liberté sans éveiller les soupçons. Cultiver son jardin secret à l’abri des regards…» Créée il y a moins d’un an par trois trentenaires, cette agence sur le Net offre toute une liste de services comme téléphoner fort à propos pour organiser un faux dîner d’affaires, concocter des inscriptions bidon à un congrès ou un séminaire, organiser sans laisser de traces les transferts des appels téléphoniques à l’étranger, prévoir tout aussi discrètement l’achat de billets, de fleurs ou de cadeaux, réserver sous un faux nom une chambre d’hôtel ou une table au restaurant. Exemple: si vous êtes chimiste et que vous mourez d’envie d’aller passer trois jours à roucouler tranquille, Mister Alibi vous envoie une invitation à un colloque très sérieux sur le thème «Nouvelles approches en spectrométrie de masse biologique. Interaction protéines/métal et peptides hydrophobes». Un jeu d’enfant. L’agence vous fournit même des notes sur les pseudo-interventions entendues au soi-disant colloque accompagnées d’une lettre de remerciement pour votre virtuelle participation. Il vous en coûtera 50 euros pour un alibi standard et plus si vous compliquez la situation. Ici, l’imagination est au service du client.

Dorane Vignando

L’infidélité sans frontière

Du Nord au Sud, d’Est en Ouest, chez les bouddhistes, les catholiques, les athées, la fidélité est une valeur sûre tant qu’elle reste appliquée avec parcimonie… Petit classement des infidèles à travers le monde:
– Les Américains, comme souvent, montent sur les premières marches du podium avec 43% d’infidèles déclarés, là où les Français ne font qu’un léger 34% (1). Le «Los Angeles Times», s’appuyant sur des études récentes, livre en plus deux informations capitales. D’abord, ceux qui se prétendent heureux en mariage ont deux fois plus de chances de tromper leur conjoint que ceux qui disent le contraire. Enfin, chez les hommes, il y a deux phases à risque maximum: d’abord pendant les cinq premières années de mariage, puis après vingt ans d’union. Conclusion: la plupart des femmes américaines devraient pouvoir respirer entre la sixième et la dix-neuvième année de leur mariage.
– Nos amies anglaises, quant à elles, ont déclaré qu’elles font les poches de leur mari et qu’elles écoutent en catimini les messages de leur téléphone portable. A noter également que 25% d’entre elles flirtent avec leur patron à l’occasion des fêtes de fin d’année. Enfin, cerise sur le gâteau de cette étude un brin machiste, 53% des Anglaises interrogées affirment que si elles tombaient enceintes de leur amant, elles n’en diraient rien à leur mari!
– Les Allemands, avec 36% d’infidèles avoués, se situent dans une bonne moyenne et développent même quelques particularismes nationaux intéressants: la moitié des hommes décédés d’une crise cardiaque en faisant l’amour au cours des trente dernières années n’étaient pas avec leur femme! Enfin, on vient de découvrir que près d’un conducteur de Porsche sur deux avait trompé sa compagne au moins une fois. Bon à savoir avant de convoler outre-Rhin: choisir un homme à petite cylindrée et si possible de la marque Opel (30% d’infidèles sans distinction de sexe).
Sous le ciel d’Asie, la situation n’est guère plus reluisante. On conseillera même fortement aux jeunes filles d’éviter la Thaïlande (2) où 75% des maris disent tromper leur femme, mais où, du coup, près d’un tiers se retrouve confronté à de graves problèmes financiers, et 10% à des paternités non désirées. A Taiwan, où visiblement l’amour n’a pas d’âge, un journal local déplorait récemment qu’une Taiwanaise de 82 ans soit obligée de poursuivre en justice son mari de 90 ans découvert en pleine action dans un hôtel avec une jeunette de 80 ans! Aux dernières nouvelles, le mari ne regrettait rien.

(1) Durex: Global sex survey 1999.
(2) Sondage publié par le «Bangkok Post» en février 2004.

Corinne Bouchouchi

 A lire

- «Il n’est jamais trop tard pour aimer plusieurs hommes», par Françoise Simpère (La Martinière)
- «Bienheureuse infidélité»,par Paule Salomon (Albin Michel)
- «Fidèle, pas fidèle? enquête sans tabou sur l’infidélité féminine», par Patricia Delahaie (Leduc.s Editions)
- «Amants ou maîtresses d’aujourd’hui, qui sont-ils?», par Thierry Demessence (Coll. Etre et Devenir)
- «L’amour dure trois ans»,de Frédéric Beigbeder (Folio).
- «Un désir si fragile», par Ghislaine Paris (Leduc.s Editions)
- «Pourquoi les hommes trompent les femmes et vice versa», par Clara Pernec et Olivier Mikak(First Editions)
- «L’Amour libre»,roman de Sylvie Bourgeois (Fayard)
- «La Conversation amoureuse», roman d’Alice Ferney (Livre de Poche).


Les temps, paraît-il, ont changé

Cruauté des adultères contemporains

On l’oublie trop souvent: la modernité n’a pas seulement voulu émanciper les mœurs, elle entendait les corriger, les améliorer. Elle fut tout à la fois libératrice et thérapeutique. Affranchir l’amour des entraves qui le retenaient, donner congé au vieux monde du mensonge et de la dissimulation, telle fut l’ambition des réformateurs de Charles Fourier à Wilhelm Reich. Puisque le mariage jusqu’au premier tiers du xxe siècle était de convenance et non d’inclination, que le plaisir en restait banni, il s’apparentait à une contrainte exerçant sur les individus et spécialement les femmes une intolérable pression. Vouée à subir les diktats d’un despote qu’elle n’aimait pas et qui la trompait, l’épouse n’avait d’autres recours que les armes de la tromperie et de la rouerie. L’adultère allait alors de pair avec l’institution matrimoniale, l’accompagnait comme son double, et les intrigues du théâtre de boulevard soulignaient en l’exagérant la laideur du mariage bourgeois. Fourier, toujours lui, n’a-t-il pas composé ce petit chef-d’œuvre littéraire qu’est «la Hiérarchie du cocuage», les 100 manières pour un mari d’être bafoué, ridiculisé, traîné dans la boue à son insu? Le cocuage, ce mot désuet, consacrait dans sa méchanceté, ses manigances, la revanche d’Eros ligoté sur l’abjection de la famille officielle.
Les temps, paraît-il, ont changé. Désormais nous ne connaissons plus en Occident que le mariage d’amour fondé sur l’épanouissement sexuel réciproque: la débauche est devenue le dernier des arts ménagers. A une fidélité de convention nous opposons maintenant une fidélité de conviction. C’est par respect et affection que nous refusons de tromper notre conjoint et non parce qu’un ordre extérieur nous y oblige. Mais cette injonction interne qui obéit au domaine des sentiments est par nature fragile. La même conviction qui nous dicte la constance peut aussi nous dicter l’inverse quand la tendresse qui nous rattache à notre conjoint retombe ou fait relâche. Cruauté des adultères contemporains: on pouvait jadis les imputer à la vilenie du système bourgeois qui écrasait les femmes. Nul moyen de les excuser à présent. A l’oppression du monde a succédé la fantaisie d’un partenaire volage qui vagabonde avec d’autres au gré de ses caprices: cette tromperie est une blessure de personne à personne où la société n’a plus son mot à dire. Dureté de l’amour libre quand la liberté de l’autre s’exerce à mes dépens et s’apparente à une vexation pure et simple. Dans cette bataille des ego qu’est devenue la cellule conjugale, la muflerie triomphe au nom de l’authenticité. Telle est la loi d’airain des amours modernes dont les stars sont les emblèmes lorsqu’elles annoncent par voie de presse et à grands renforts de photos leurs ruptures, leurs écarts ou leurs coups de foudre, sans égard pour l’être abandonné qui doit cumuler son chagrin personnel avec l’opprobre public. A la guerre de l’individu contre l’ordre social a succédé la guerre de tous contre tous au nom des intermittences du cœur.
Le couple est le résultat d’un sacrifice puisqu’il est fondé sur l’exclusion de toutes les personnes auxquelles on a renoncé en faveur de l’aimé. Ce qui a été mis de côté revient sous forme de nostalgie, de regret ou de révolte. Redoutable prérogative d’un homme ou d’une femme quand ils sont chargés de remplacer tous ceux, toutes celles qu’ils ont évincés de par l’élection amoureuse. L’infidélité est la revanche de ces possibles désertés, elle nous rappelle que le multiple miroite toujours derrière l’unique qui peine à l’éclipser. Elle hante les unions les mieux assorties: simple aventure, elle peut renforcer un désir vacillant, restituer à l’autre sa valeur ou, véritable liaison, précipiter la fin d’un mariage essoufflé, ouvrir la voie au divorce. A chaque duo de conclure ses arrangements selon des contrats plus ou moins tacites. Il y a ceux qui ne veulent pas savoir, ceux qui contrôlent les embardées du conjoint au besoin en ramenant des partenaires à la maison, ceux qui batifolent ouvertement de leur côté, ceux qui obéissent à l’éthique de la franchise absolue, ceux enfin qui maintiennent une façade de monogamie intransigeante. Mais aucun n’échappe à ce spectre surtout quand la «trahison» n’est plus sanctionnée par une instance sociale ou religieuse et ne dépend que de la conscience, faillible par nature, d’une personne qui cède ou ne cède pas aux tentations.
Même fondé sur le libre choix des amants, enveloppé dans les voiles du romantisme, le couple reste en proie à une contradiction constitutive. C’est sa grandeur et sa faiblesse. Le parjure y suit la loyauté comme l’ombre la personne. Surtout quand l’époque sacralise d’un seul souffle les élans du désir et les beautés de l’amour fou, le «fais ce que tu veux» et le bonheur conjugal. Si libérés que nous nous pensions, nous ne sommes pas sortis du vaudeville. Feydeau et Labiche ont un bel avenir.

Ecrivain, philosophe, Pascal Bruckner avait écrit en 1997, avec Alain Finkielkraut, «le Nouveau Désordre amoureux».Dernier ouvrage paru  : «Au secours, le Père Noël revient !» (Seuil, octobre 2003).

Pascal Bruckner


Françoise Simpère

Fidèle au pluriel

Dans la garçonnière aux murs blanc et bleu, il y a de l’encens, des bougies, une photo du Che, un tableau acheté à une militante féministe cubaine. Elle vous accueille en jupe courte et tee-shirt avec une mine de femme gourmande. Françoise Simpère, journaliste et écrivain, mariée depuis trente ans, deux enfants, est une dame respectable qui collectionne les amants – une douzaine actuellement – et conseille aux femmes d’en faire autant. «Il n’est jamais trop tard pour aimer plusieurs hommes» (1), clame-t-elle dans un livre autobiographique. On aurait vite fait de voir chez elle un nomadisme sexuel, version Catherine M. Erreur. Elle se voit fidèle: «J’aurais bien du mal à vous parler d’infidélité car je suis extrêmement fidèle: mon mari est dans ma vie depuis trente-trois ans, mon premier amant date d’un an après mon mariage, j’en ai deux autres depuis vingt-deux ans et une dizaine d’hommes traversent ma vie depuis plusieurs années.»
Mari, amants, amants-amis, amis-amants. S’agit-il encore de fidélité? «Parfaitement. C’est être fidèle à plusieurs hommes à la fois. Il faudrait enfin admettre qu’une femme est aussi capable de désirs multiples et qu’il n’y a rien d’incompatible entre un époux et des amants.» Concilier pérennité de l’amour et imprévus du désir. Mélanger sexe et sentiments. En femme affranchie, Mme Simpère ne veut pas faire la part des choses, mais fait les choses à part. Comme lorsque, invitée dans des émissions télé, elle surprenait en racontant sereinement les multiples hommes de sa vie.
«Mes rencontres, je les ai toujours vécues au gré de mes désirs, des possibilités. Je peux très bien retrouver un ami juste pour dîner, et si le désir survient faire l’amour avec lui. Mais rien n’est programmé. L’année dernière, un homme est devenu mon amant après vingt-deux ans de fréquentation!»
L’histoire de cette grande amoureuse? Françoise Simpère passe ses douze premières années en Afrique. Le père est juge, la mère au foyer. Education plutôt stricte avec instruction religieuse jusqu’à 16 ans. De retour en France, elle rencontre son mari en terminale, dans l’après-68, au temps de cette libération sexuelle où le couple traditionnel, la fidélité, la jalousie gisaient à terre. Ils se sont vite accordé des licences réciproques. Lui, au début, aimait bien qu’elle lui raconte ses aventures, comme pour exciter sa propre fureur libertine. Ils se disent tout. Résultat: le couple est au bord de l’implosion. Ils envisagent le divorce. Elle décide de calmer le jeu, de garder ses escapades pour elle, ses «petits bonheurs». Elle est devenue sage. Même raisonnable: «J’emprunte des hommes mariés, mais je les rends toujours...»

(1) «Il n’est jamais trop tard pour aimer plusieurs hommes» (La Martinière et Pocket). A paraître: «Ce qui trouble Lola» (Ed. Blanche).

Dorane Vignando